父母不諒解的話，最讓人心傷。覺得自己在承擔所有的責任和累‥
前幾天，母親才問起我對三嬸嬸幼稚園的工作有沒有興趣，要我自己去問問看‥隔天，卻就以迅雷不及掩耳的速度幫我決定了要接下這個工作的缺。
據說，是爸爸親自向嬸嬸詢問我接下這個工作的可能性‥‥這讓我又訝異又尷尬，訝異的是，這事我還未詳加考慮，他們就幫我做了決定；尷尬的是，我想自己都還未瞭解這工作、尚未放入所有的心力來接這工作。嬸嬸對爸爸的請求也不好拒絕吧，雖說她們真的在缺人，但我想她們需要的是「適合的人」而非「等待磨練的人」。
今天早上，邊吃著早餐，媽咪就抓緊機會問我這工作的事。我很想表達的是，這工作我不是沒興趣，但我尚未做好準備。況且我認為，就我的狀況而言，把這工作當作自己心理復原的磨練，會讓我覺得這對孩子們和幼稚園那邊很不道德。我優先考慮的是雇方的需求和自己適不適任，但卻被以為我在逃避‥‥
「我覺得我狀況還未穩定，這樣對孩子也不好」我說「現在我還在接受治療，而嬸嬸需要的是一個穩定狀態的老師，我自己會跟她談談的」。
幾乎是用盡了所有我覺得委婉、妥切的話語，來讓他們瞭解我的處境和顧慮。我也有我的打算，雖然不一定是出國唸書或是繼續找工作，但我想為我自己的未來負責，所以我不想勉強自己去擔任超出負荷的事情，因為這樣我做不好，讓自己和雇方都難做。
一講到「治療」，似乎是觸碰到了一個敏感又禁忌的話題。
媽咪說：「其實我有聽說，有人的憂鬱症就是因為承擔了重大的挑戰才又振奮了起來！」爸爸就不悅的表示：「什麼憂鬱症，都是自己想不開、做不來搞出來的‥‥」老媽趕緊打個圓場：「我只是打個比方來說啦～」
老爸接著唸：「都不知道妳那時想當老師的熱忱跑到哪去了？！」媽咪似乎嫌這話題敏感度還不夠，接著插嘴：「那個誰的姊姊研究所畢業也是去實習，做得可快樂的！」
你一言我一語的談話中，爸媽顯然不知我已重傷。我只想逃，我想走的遠遠的‥‥
「所以別人可以承受，我不行，都是我的錯」拋下這句話，我帶著難過的心情離開飯桌，卻讓他們以為我一句話都唸不得。我走上樓回到自己的房間，把自己反鎖起來，偷偷的哭了起來‥‥
我這幾天一直為這件事憂煩著，讓朋友看了都覺得怪；不就是要去和不去的一個決定，為何想得那麼複雜？
但我知道，一個決定背後帶著一個「如何被看待」的問題，我知道有人可以無所謂，但我就是這麼被深深地影響著‥‥
「不要理他們，儘管做自己」、「他們怎麼也無法勉強你的決定呀！妳是個大人了」‥‥我知道，在一旁的你或妳也許會這麼說，大概是覺得事情沒有那麼困難，也或是想安慰我，但我就是無法忽視，爸媽因為我的決定失望、生氣的表情，那無言卻左右了此生所有重大決定的神情，我無法假裝沒有看見‥‥
我其實好痛‥‥在我無法承受的時候，被視為軟弱、失去理想的米蟲；在我為自己都無法控制的情緒和思緒所苦的時候，我感覺我是不被接納的‥‥
醫師說，我從來都沒有被當作一個大人來被教養長大，我是一個討好的孩子，我是一個被「期待」餵養長大的孩子，從小就學會自己背負完成「重要他人」期待的任務。父母說沒有給我壓力，但知道使用我無法拒絕他們的言語、表情暗示，他們深深以我的表現做為他們的成就‥‥對自我要求高，我不想責怪是誰強加的壓力，儘管對父母的方式不認同但還是為他們說話，因此我拼命往前跑，想要他們不要因為我而失望、丟臉‥
我是需要擁抱和鼓勵的孩子，因為我敏感，因為我會察覺到對方的無能為力或是需求，而把自己想要被同理的想望吞下，可我真的累了‥‥
是的，我是想逃，因為我拒絕不了你們，因為我知道我每個決定後面都有你們對我選擇能力的質疑和性格的判斷。但我只想能好好完成眼前的工作、找回自己、尋回快樂，我拒絕工作，不是因為我找藉口擺脫壓力和挑戰，而是我明白我自己現在並不適任‥‥
請不要再對我說，我只是想多；不要再暗示我，去挑戰就可以證明自己的能力。你們可以輕易傷透了我，是因為我多麼在乎你們的肯定、在乎你們的感受，我不想要看到你們失落的表情‥‥
我不要求你們理解連續失眠三個月的痛苦，但求你們不要說壓力都是自己想像出來、都是自己給自己的、都是我承受不了壓力‥‥我不要求你們時時刻刻理解我，但求你們不要以譴責、失望的眼光來評價我‥‥我面對每個抉擇，都得費更多的力氣去忽略多出來的期盼和感受，請相信我是一個正在學著界線、為自己負責的大人，不是得把生命裝滿才是充實、不是以你們的方式達到目標才是有出息‥‥
我想哭的時候，不要說「哭沒有辦法解決問題」，不要批評我沒有出息，不要用眼神、表情告訴我，「妳其實讓我們很失望，為妳做的安排妳都不領情」，我要的只是片刻的喘息、偶爾像個孩子一樣說些傻話、為可以和書接近的工作眼神發亮、照顧一隻貓咪讓我感覺我被需要我有能力、為他人付出傾聽他人，讓我感覺我有能力我有專業我有值得肯定的一面‥‥
不要再說，「我們都是為妳好‥‥‥」，不要讓我只能用無言承受或逃避來面對你們‥‥
Wei 推薦閱讀： 王文華's Nowhere
詩篇一三九篇
139：1 耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。
139：2 我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。
139：3 我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。
139：4 耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的。
139：5 你在我前後環繞我，按手在我身上。
139：6 這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。
139：7 我往哪裏去躲避你的靈？我往哪裏逃、躲避你的面？
139：8 我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。
139：9 我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，
139：10 就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。
139：11 我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜；
139：12 黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。
139：13 我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。
139：14 我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。
139：15 我在暗中受造，在地的深處被聯絡；那時，我的形體並不向你隱藏。
139：16 我未成形的體質，你的眼早已看見；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上。
139：17 神啊，你的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！
139：18 我若數點，比海沙更多；我睡醒的時候，仍和你同在。
139：19 神啊，你必要殺戮惡人；所以，你們好流人血的，離開我去吧！
139：20 因為他們說惡言頂撞你；你的仇敵也妄稱你的名。
139：21 耶和華啊，恨惡你的，我豈不恨惡他們嗎？攻擊你的，我豈不憎嫌他們嗎？
139：22 我切切地恨惡他們，以他們為仇敵。
139：23 神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，
139：24 看在我裏面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。
前幾天，母親才問起我對三嬸嬸幼稚園的工作有沒有興趣，要我自己去問問看‥隔天，卻就以迅雷不及掩耳的速度幫我決定了要接下這個工作的缺。
據說，是爸爸親自向嬸嬸詢問我接下這個工作的可能性‥‥這讓我又訝異又尷尬，訝異的是，這事我還未詳加考慮，他們就幫我做了決定；尷尬的是，我想自己都還未瞭解這工作、尚未放入所有的心力來接這工作。嬸嬸對爸爸的請求也不好拒絕吧，雖說她們真的在缺人，但我想她們需要的是「適合的人」而非「等待磨練的人」。
今天早上，邊吃著早餐，媽咪就抓緊機會問我這工作的事。我很想表達的是，這工作我不是沒興趣，但我尚未做好準備。況且我認為，就我的狀況而言，把這工作當作自己心理復原的磨練，會讓我覺得這對孩子們和幼稚園那邊很不道德。我優先考慮的是雇方的需求和自己適不適任，但卻被以為我在逃避‥‥
「我覺得我狀況還未穩定，這樣對孩子也不好」我說「現在我還在接受治療，而嬸嬸需要的是一個穩定狀態的老師，我自己會跟她談談的」。
幾乎是用盡了所有我覺得委婉、妥切的話語，來讓他們瞭解我的處境和顧慮。我也有我的打算，雖然不一定是出國唸書或是繼續找工作，但我想為我自己的未來負責，所以我不想勉強自己去擔任超出負荷的事情，因為這樣我做不好，讓自己和雇方都難做。
一講到「治療」，似乎是觸碰到了一個敏感又禁忌的話題。
媽咪說：「其實我有聽說，有人的憂鬱症就是因為承擔了重大的挑戰才又振奮了起來！」爸爸就不悅的表示：「什麼憂鬱症，都是自己想不開、做不來搞出來的‥‥」老媽趕緊打個圓場：「我只是打個比方來說啦～」
老爸接著唸：「都不知道妳那時想當老師的熱忱跑到哪去了？！」媽咪似乎嫌這話題敏感度還不夠，接著插嘴：「那個誰的姊姊研究所畢業也是去實習，做得可快樂的！」
你一言我一語的談話中，爸媽顯然不知我已重傷。我只想逃，我想走的遠遠的‥‥
「所以別人可以承受，我不行，都是我的錯」拋下這句話，我帶著難過的心情離開飯桌，卻讓他們以為我一句話都唸不得。我走上樓回到自己的房間，把自己反鎖起來，偷偷的哭了起來‥‥
我這幾天一直為這件事憂煩著，讓朋友看了都覺得怪；不就是要去和不去的一個決定，為何想得那麼複雜？
但我知道，一個決定背後帶著一個「如何被看待」的問題，我知道有人可以無所謂，但我就是這麼被深深地影響著‥‥
「不要理他們，儘管做自己」、「他們怎麼也無法勉強你的決定呀！妳是個大人了」‥‥我知道，在一旁的你或妳也許會這麼說，大概是覺得事情沒有那麼困難，也或是想安慰我，但我就是無法忽視，爸媽因為我的決定失望、生氣的表情，那無言卻左右了此生所有重大決定的神情，我無法假裝沒有看見‥‥
我其實好痛‥‥在我無法承受的時候，被視為軟弱、失去理想的米蟲；在我為自己都無法控制的情緒和思緒所苦的時候，我感覺我是不被接納的‥‥
醫師說，我從來都沒有被當作一個大人來被教養長大，我是一個討好的孩子，我是一個被「期待」餵養長大的孩子，從小就學會自己背負完成「重要他人」期待的任務。父母說沒有給我壓力，但知道使用我無法拒絕他們的言語、表情暗示，他們深深以我的表現做為他們的成就‥‥對自我要求高，我不想責怪是誰強加的壓力，儘管對父母的方式不認同但還是為他們說話，因此我拼命往前跑，想要他們不要因為我而失望、丟臉‥
我是需要擁抱和鼓勵的孩子，因為我敏感，因為我會察覺到對方的無能為力或是需求，而把自己想要被同理的想望吞下，可我真的累了‥‥
是的，我是想逃，因為我拒絕不了你們，因為我知道我每個決定後面都有你們對我選擇能力的質疑和性格的判斷。但我只想能好好完成眼前的工作、找回自己、尋回快樂，我拒絕工作，不是因為我找藉口擺脫壓力和挑戰，而是我明白我自己現在並不適任‥‥
請不要再對我說，我只是想多；不要再暗示我，去挑戰就可以證明自己的能力。你們可以輕易傷透了我，是因為我多麼在乎你們的肯定、在乎你們的感受，我不想要看到你們失落的表情‥‥
我不要求你們理解連續失眠三個月的痛苦，但求你們不要說壓力都是自己想像出來、都是自己給自己的、都是我承受不了壓力‥‥我不要求你們時時刻刻理解我，但求你們不要以譴責、失望的眼光來評價我‥‥我面對每個抉擇，都得費更多的力氣去忽略多出來的期盼和感受，請相信我是一個正在學著界線、為自己負責的大人，不是得把生命裝滿才是充實、不是以你們的方式達到目標才是有出息‥‥
我想哭的時候，不要說「哭沒有辦法解決問題」，不要批評我沒有出息，不要用眼神、表情告訴我，「妳其實讓我們很失望，為妳做的安排妳都不領情」，我要的只是片刻的喘息、偶爾像個孩子一樣說些傻話、為可以和書接近的工作眼神發亮、照顧一隻貓咪讓我感覺我被需要我有能力、為他人付出傾聽他人，讓我感覺我有能力我有專業我有值得肯定的一面‥‥
不要再說，「我們都是為妳好‥‥‥」，不要讓我只能用無言承受或逃避來面對你們‥‥
Wei 推薦閱讀： 王文華's Nowhere 詩篇一三九篇
139：1 耶和華啊，你已經鑒察我，認識我。
139：2 我坐下，我起來，你都曉得；你從遠處知道我的意念。
139：3 我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。
139：4 耶和華啊，我舌頭上的話，你沒有一句不知道的。
139：5 你在我前後環繞我，按手在我身上。
139：6 這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。
139：7 我往哪裏去躲避你的靈？我往哪裏逃、躲避你的面？
139：8 我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。
139：9 我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，
139：10 就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我。
139：11 我若說：黑暗必定遮蔽我，我周圍的亮光必成為黑夜；
139：12 黑暗也不能遮蔽我，使你不見，黑夜卻如白晝發亮。黑暗和光明，在你看都是一樣。
139：13 我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。
139：14 我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。
139：15 我在暗中受造，在地的深處被聯絡；那時，我的形體並不向你隱藏。
139：16 我未成形的體質，你的眼早已看見；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上。
139：17 神啊，你的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！
139：18 我若數點，比海沙更多；我睡醒的時候，仍和你同在。
139：19 神啊，你必要殺戮惡人；所以，你們好流人血的，離開我去吧！
139：20 因為他們說惡言頂撞你；你的仇敵也妄稱你的名。
139：21 耶和華啊，恨惡你的，我豈不恨惡他們嗎？攻擊你的，我豈不憎嫌他們嗎？
139：22 我切切地恨惡他們，以他們為仇敵。
139：23 神啊，求你鑒察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，
139：24 看在我裏面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。
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