我,是在生氣嗎?

不想說話,因為自己怕一說,就藏不住自己的急躁、反感,脫口而出不適當的話,或是忍不住指責他人(下場都是傷害人、破壞關係)。很多情緒藏不了,但我只希望忍耐,讓它不要變得更糟。

也許不予回應,不太禮貌,或是很掃興,但我真的不覺得現在是適合對話的時候。

其實沒有生氣的對象,要有,大概也是自己的無力吧。是的,我在氣自己的無力、氣自己沒有辦法很快處理自己的情緒。(所以妳才會說我脾氣不好吧)
常常想自己是不是太自私,或是不夠體貼;常常告訴自己,我著急的事,對別人不一定重要啊。也許對方也不是不在意,而是有什麼難處我不明白,或是,對方覺得不一定要在「當下」就照「我的方法」處理。

對我自己來說,難的倒不是怎麼解決眼前的問題,而是怎麼處理自己的「不知所措」、「沒有經驗」。難的是,我性子急,不知道怎麼留個緩衝。

那些挫折和失敗,我也是想趕快揮開、消失在我眼前,趕快離開感覺無措、無助的不適感;像眼裡的沙,一刻都容不下。

我和忍我氣的,往往也沒什麼差別。


昨天才在Bubu 的新文章看她提到 :

有些人會問我:『為什麼妳那麼有耐心?』耐心到底可不可以學習?我自己的經驗是這樣的:耐心不是克制自己、壓抑脾氣、消極的等待;耐心是因為積極了解對方的有所不能,而產生的同感。這份同感使我們願意設身處地、努力同工。

在平心靜氣中想方設法,一次又一次地完成預定的目標。

昨天看到她的分享,覺得很有理,但到今天經驗的當下,才領悟, Bubu 確實點到痛處。

其實自己真的不夠成熟。我注意到人家沒顧慮到的,然後對人家處理的方法怎麼和我的那麼不一樣,感到生氣,然後有怪罪的念頭(以消弭罪惡感?),因為自己心裡有個「應該怎樣怎樣做」才對的思考;矛盾的是,意識到自己的有限,卻不能不處理,就算人家沒要我幫忙的,我卻傾向怪對方不負責任(變得我不會又得來做),心裡自然不舒服了。

自我覺察真的是得下功夫,同理也真是不簡單的一個回應。又在自己的缺點上學了一課。
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∘到處存在的場所∘到處不存在的我

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