∘到處存在的場所∘到處不存在的我

昨天才有機會看到我們家的寶貝的小小千代...我大哥大嫂的可愛新生北鼻～

在這世界和許多善意相遇，都是一種提醒。提醒恩典是白白得的，祝福是白白得的，
不是因為我們多好，所以配得。
所以請好好珍藏那些生命裡溫暖回應吧，讓它刻印在妳的心裡，然後給予出去；
串成另一個愛的圓滿，然後記得，用「心」去記錄這樣的一份善意，是怎麼樣又再度傳回妳的生命裡。

             
即時目前狀況不如預期，我知道祢一直都在祝福著我...我心中掛念的，被當成重要的事在代禱，除了感謝說不出什麼話...被這樣的心意擁抱著，是很幸福的..
因為心疼，常常禱告變成是哭泣著對祢說話...  不知道該怎麼辦，就是這樣堅持著。可是，心中已經不是苦毒和抱怨的難受了..即使有人不懂，但總是有人關懷著..

再寫了一篇關於樂生，但IE當了。
其實沒辦法在書寫什麼，卻一直希望自己能再有力氣參與。
不是，為了自己的無力；不只是為了補償或是紀念什麼，
像是為了折磨自己，把哀傷和失望代謝掉一樣，但靈魂是沒辦法刻畫什麼不屬於它的東西，只是自己一直不願意承認。
可是樂生真的撼動了我什麼，我不會說。但我光是凝視，心就難受般的糾結著...卻無法移開視線。
無意撇見在監牢裡悲鳴喊著口號的那位，那聲嘶力竭的這些那些，不都是一直被你利用著、左右著？真是沒救了，我厭惡地轉開頭，望見另一種醜惡。（可他們也都是祢愛著的，像我一般的罪人。我無語。）
那些曾經有理想，或偽裝成有志向的藍綠政客們，那些生活裡單純的小快樂和渴求，在你們眼中看做是什麼？也許，只是皮球、只是消費過的民意，只是轉瞬消逝的插曲吧。
可你們不是我們的信仰，我們追求的也不是力量。
我們只要記著、觀察著，刻印在心裡...我們也有軟弱（但卻想要相信），往後也許也會碰見像你們遭遇的試探，但絕對要提醒自己，不要那般的傲慢，不要那樣的無視，不要聳肩無奈就忘了不公義的存在。

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下面這篇，是小海寫的。
我們可以一直記得那杯酥油茶的溫度嗎？我想記得。

 

也許我的世界裡還沒出現彩虹，但，我願能送妳一片藍天。  

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好啦，我知道上一篇的起承轉合看來是個無敵大轉彎，我自己都覺得太跳 tone，不過祂就喜歡帶著我減速、壓低做準備，我怎麼知道迎面而來的是個轉角 XDD
（如果那篇是要參加作文比賽，絕對是低分 ：P）
某人期待的宜蘭食記還得再等等喔。
（若你知道有多少文章在我腦中排隊，你就不會催我了啦。來，先去旁邊領號碼牌，乖～）
等了一陣子，朝思暮想的「流浪的那秋」終於來阿布家啦。謝謝小龍哥 9/23 那天還送來給我 ：）
那秋（底片機）第一捲達陣，這兩天去沖掃，心情是既期待又怕受傷害～
等我回應的，再等一下下哦。
有些東西我等到了，心花全開了！（灑花瓣）妳知道我在說什麼 ：）

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再給我一點時間，整理，我很快就會再回應你們，再等我一下。
因為我是那麼喜歡，和你們分享那些感動，來自聖經和聽道，來自祂的，每一份體會，
所以我期待，重新得力的那一刻　：）

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趕在颱風之前從宜蘭返回台北，雖然一路風雨不小，但心情是踏實溫暖的。
出發前幾天，覺得自己真的是疲憊不堪，像是兩頭都擔著重擔的扁擔，覺得快繃斷了。
雖然說，在台北沒有什麼服事，但要照顧、連結的生命不少（甜蜜的重擔），加上往往是孤軍奮戰，心理壓力著實不小；我自己知道，我不是能力很強的人，只是總有股熱情去分享我從信仰、經文裡得著的力量，但最近真的累壞了，
有點憤怒，也有點憂鬱。
有點厭倦聽到，在陪伴、代禱之後，別人對我的回應是「妹妹，我覺得你做得很好～」、「繼續加油哦！」，卻依舊旁觀，不是不能體諒每個人各有其考量，但總覺得這種退居二線的回應，很無情、很冷漠。
我想，我需要的不是打氣，是一點幫扶，是一點情緒上的支持，是一點阻止，有時也讓自己得到照顧，是一點點的插手，讓我可以有適當的休息，不只是無止盡的消磨。
我隱約知道有些人的顧慮，可能是不知道怎麼去回應他人生命裡的困境，所以沒有做什麼，或是放在禱告裡面，但我也一樣，在摸索、在學習如何適當的回應，在學習做與不做，適當放手與交託，
有種渴望是，希望他們能回應或有機會討論我，究竟怎麼樣分工或是互補。
我常常像是在等待後勤支援的前線，希望在自己力有未逮時，能有心理上的支援，或是知道自己何時可以適時的「下場」，讓祂做事，但終究是彈盡援絕，得自己隨機應變，避免戰死沙場。
有一點體會是，我也要學習釋放，學習辨認呼召，學習照顧自己；學習，在等待支持的同時，也能主動求援，或用清楚的方式告知「我累了，請你幫助我」、「我想這麼進行，請你和我一起分工」。
也許是祂在告訴我，甘心樂意做的心情前後，調整好自己沒有怨氣的，去接受自己的、身邊人的軟弱。做與不做，艱難時刻與順境，都有其美意，縱然我們此刻不明白，也不要太用力的「干預」祂的進度才好。
往往是在寫下的這一刻，有著不同於書寫當初的靈感，像是一個需要用減速面對的轉彎，祢在干預，祢在引導，祢要牽著我放手，而靈裡的感動總會讓我順服，
而這順服是好的，是舒服的，是種深深感動的平靜，靈裡深處渴望的安靜時刻。
在回台灣之前，我並不認識邊雲波弟兄，卻受他的書《獻給無名的傳道者》所吸引，然後，祢帶著我，在邊雲波弟兄的培靈會裡，歸零、重新陶造，他的敘事詩和他寫的詩歌，因為包含了生命歷練的力道，顯得那麼美！
（還有在會後和 Philip Yancey 的《Prayer》中文版首次面對面，讓我超開心～）
這一陣子，我耍賴，要祢給個交代（看看我，被 Philip Yancey 的觀點養大了膽子）、耍自閉，因為怕沒有平靜的心讓我一開口，會說出不造就人的話，也單單向祢要安慰。
閱讀，宜蘭行，釋放，眼淚，那秋黑，被理解，朋友。
心中的風浪，很奇妙的在書寫的前後也了很大的轉換，風走了，留下的是文字的痕跡，讓風雨的攻擊和怒氣止息。
只有體諒，只有感恩，只有祢。
單單有祢生命就豐盛有餘。

 
看到校園編輯阿祥哥寫的〈老人靈修學（上）〉、〈老人靈修學（下）〉，有很深的感觸：

這兩天，我想起在回台灣前自己的一個禱告「主啊，請讓我不是選擇在哪裡，而是無論在那裡，都有勇氣、信心和智慧和身邊的環境共處」。
上帝果真應允了我的禱告，讓我漸漸適應。
但我的心情因為適應而改變，面對別離又開始失落。（上帝的信實，讓我回想到過去這個禱告，啞然失笑：我抱怨的，竟是我過去所求的！）

習慣了在澳洲的生活，不知道回台灣會有什麼轉變，那時想一直待在雪梨；矛盾的是，在台北的家待了幾個月，對於必定要返回的遠地，又開始有所抗拒。
我想，我真是非常非常幸福的，也許因為能擁有、能付出，那些在周圍的愛，成為我的喜樂和力量。所以才會捨不得這些已經放入感情的生活內容。
當然那些愛，也，成為我的牽掛，讓我總有不能同在的遺憾。
我在他人的受洗見證感覺祂滿滿的愛；我在不完美的團契內感覺到真實；我看見自己的驕傲和軟弱，學習處理界線；我在受挫時學習交託，我在付出時感到自我的價值，我在不願付出時，看到自己的不順服和委身問題。
我能因為在小小的有福堂聚會，再度和《獨者》相遇，也認識阿藍牧師、動人嗓音的詩班和熱情的弟兄姊妹，找到溫暖的屬靈的家；也在真理堂 Alpha couse group 的分享和傾聽裡，釐清自己的問題，用禱告成為他人的祝福；在預備葛福臨福音節慶的基督徒生活見証裝備課程裡，學習回到原點和倒空，學習拋下擁有屬靈知識而生的驕傲，重新思想「謙卑」。這麼豐富和充實，讓我擔心離開了，不會擁有一樣的屬靈生活。
這幾天，祢一直在用各種方式告訴我，祢愛我。愛我愛到，讓我看到自己的極限，卻可以放手給祢；愛我愛到，我看到自己擁有的是多麼豐富，愛到，我脆弱時終於可以面對和交通，感覺釋放。祢豐豐富富的愛，讓我不斷感動哭泣，愛到我想擁抱當天每個受洗的新生命，
我躲避不了祢的恩慈，也知道祢為我預備了在遠地的祝福，我只是看到眼前祢給予的美好，有種深深的捨不得。
過去有種迷思，以為自己是要在一個全然不同的生活裡，我要事事都預備好，有不能完備的焦慮。
一直到 Cherrie 回台灣和我見面時，無意說出的話，點醒了我，我當然可以再回台灣補足我所欠漏的（即使我可能要待下半輩子）。
我暫時割捨的，不會失去。我無法看顧的，祂會照顧。
祂在我的禱告偷偷放入的信心，和成就了的一切，不正是另一種應許，祂會賜下更多，多於我所求的，甚或我沒有求的，讓我在異鄉一樣豐豐富富，只是不一樣的祝福嗎？
我願不願意在祂不斷展現祂的愛的同時，開放我的心，到我眼見只是半熟悉卻未知的遠方去？為什麼我看到的只是失落，信心在準備道別時，感覺無法負荷？
祢用極大的愛和預備回答了我，不責備我的小信。我的眼淚、我的哀傷，點滴心情祢都看為寶貴，祢怎麼能這麼愛我，太多的愛都充滿到滿溢出來，化成一點一點信心。
在祢裡面，我真的是個好小、好不成熟的孩子，祢卻把我們當夢想一般看重，我越是思想，越是覺得這謙卑卻偉大的愛的體現，是我們能擁有最感滿足的福份。
「謙卑不是一種我們要帶到神面前的東西，也不是祂要賜下的東西；謙卑乃是意識到自己一無所是、毫無所有，且真正看見神是一切，遂讓路以便讓神真正成為一切」，是 Andrew Murray 的提醒，我怎麼能不謙卑，累攢信心，祢的恩典一直是夠我用的！