∘到處存在的場所∘到處不存在的我

這一陣子總是對自己說：「我不覺得自己有多好，我覺得自己糟透了。」

心情在一個不算太壞，但絕對不好的狀態，因為自己太容易受到影響，情緒波動就多了。

多少瞭解，那麼多訊息想要進來、那麼多刺激想要干擾、那麼多糾纏想要激怒，但受不受影響，還是存乎一心。知道不理不睬，也許是對自己最好的方式，但因為在乎、怕輕看了他人的心意，所以擔心、所以放在禱告裡。

WWJD？嘗試思想依舊難以釋懷，讓多踏的那一步亂了思維和節奏。

之前以為自己是少做多說，所以督促自己一想到就做，但奇怪自己怎麼還是快樂不起來？So 問題不是罪惡感，確有深深的焦慮。

因為是怕沒顧慮到他人的感受，因為擔心所謂「全力去做」還是有懶散，因為怕拒絕裡有太多藉口...慢慢發現，其實就是「界線」的問題：把別人的、不該自己的全都擔起來，又怕做不好。

所以自我對話變成那麼必要。釐清自己的思緒還蠻需要勇氣的，努力去表達就更不用說了。

原來可以不用想一堆理由，只因為對方侵犯到自己的選擇就拒絕；原來，可以因為感受到壓迫、強逼的壓力就 say no，以前我都不明白。所以在重新建立自己的界線、學習拒絕之中，也學習到了尊重自己的感覺，也是一種自我保護。

自小到大、二十幾年來，都沒有這樣的練習，一直到現在體會了，卻很難實踐。 （祈求祂更多的引導和帶領）

我以為沈默的尊重，是一種支持，卻因為對方不願瞭解，而受了傷；我以為讓對方嘗試、讓他歷經挫折，是讓對方學習（誰看到孩子跌倒了不是心疼又難過？但怎麼好插手什麼事都干預呢！），怎麼卻感覺對方不尊重我的思維方式，就是限定我一定得要喜歡、並且參與呢。

惡話幾乎都要出口了，還是想到對方一定不好受才會傷我，告訴自己：「如果還能承受，就吞回去吧」，努力同理自己，要求自己體恤、不要自義。

我理解在對方需要幫助時，堅持是那麼像是狠心拒絕；我知道當對方的邀請被回絕，雙方都需要智慧繼續相處；我也可以明白，對方是那麼需要認同肯定，和我一樣。對方暫時不能消化不一樣的想法，所以攻擊。

自己的疑慮是，如何委婉的表達自己不舒服的感覺，又不去衝撞到那個人。

一切都清楚了。在對方身上，也看到那個如此抗拒的自己，看到脆弱掙扎的生命。

深呼吸，不要把焦點 focus 在自己的感受上，雖然依舊感到愁苦，但要細心體會「成事不在我」。至於他人不懂得的，就別庸人自擾了吧！