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我其實知道沒有人真正在催促我,但我沒有辦法在眾多的探問中感覺輕鬆。
漸漸地,我越來越不覺得自己的笑意是真誠的,雖然我知道這些善意的本意不是想給我負擔。

真的很希望自己是輕盈地去面對、思考這個問題,換句話說,我希望我是擁有回應的能力的。

該怎麼說呢?

當我看著你,知道是你了;但看著自己時,仍有掩飾不了的慌張。
我想,也許是我還不夠強,去獨自思考或決定這些。

我覺得我很孤單,在寫下這些的此刻,我差點就掉下淚來。
原來,我真的是一個人呢?在剛剛跟俊賢哥談話之後,我才發現,原來我那麼需要被同理

I need someone can stand on my side, and can understand me, not only judge the decisions which i made or I not make yet.
同時,我又很需要我的小角落,那個地方,不需要去面對或對其他人負責任。

我對俊賢哥說「我覺得我的問題是,沒有人在我的立場跟我一起嘗試思考各種可能,
也就是說,我想要我的心情被同理,而不是大家善意的玩笑或催促」。

那麼多像是「你該嫁了」、「你們什麼時候結婚」、「我相信他是可以給你幸福的人」的話,

都讓我感覺到暗示,在我聽起來就像是「為什麼不懂得珍惜這麼好的人」、「真不知道你在想什麼,還不做決定」。

我的擔憂、我的害怕呢,我的複雜感受呢,可不可以不要忽略?
若你不懂,是否可以不要評論?就,靜靜聆聽...

我已經在努力試著不要只顧自己的想法,能不能給我自己作主的空間,
好不好,讓我就是,簡單地愛著,並慢慢看見自己要走的路?

和米亞一樣,我們纖細、敏感性格,常常會想要符合別人的期望、多去照顧別人的感受,
所以自己做決定,或是,抓到自己的感受比較晚或慢。

在多次受傷之後,我尤其變得很恐懼別人企圖來影響我的想法,
總得小心翼翼地確認,「嗯,這是我自己的決定、對,這是我自己的想法」才覺得安心。

這麼久以來,我渴望一個被接納的所在,也希望自己變得堅強一點。

我有我的感受,我想,這不是自私,在感受未成形前,請溫柔地不要先否決了它。

這是我的人生、我的抉擇;這是我的關係,有我們的甜蜜,也有我們的問題。
當我獨自面對他的時候,我也在努力試著坦然無懼。

迴紋針老師在這篇文章提到:「也不見得是要到結婚才會有這種懼婚症候群。一個人面對另一方強大的愛,但覺自己好像不是那麼愛著對方的時候,往往就會出現罪惡感,以及想逃的念頭。然而,這不代表真的想失去對方,要離開對方,只是需要一點空間重新評估該怎麼面對彼此。」

我覺得不全然是,我的部分比較像是,先要勇敢地面對自己,
這需要也許和你是一樣的,被接納、被傾聽、被同理(或感覺有人有試著同理的那份體貼),
就萌生了勇氣,和重新面對的信心。



書寫,就像傾吐,感覺釋放了好多。
至少有我傾聽自己,至少,我也和我自己站在一起。


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