08.29. UPDATED.
  [公告] 8/28修正進度說明 @ PIXNET 痞客邦站方部落格 :: PIXNET 痞客邦 ::
  昨天又買了天韻的精選〈另一種情歌〉,發現天韻的歌真的很耐聽。
  一直在找 Philip Yancey 的《Prayer: Does It Make Any Difference?》,昨晚在校園依舊找不著,本來有點喪氣,卻得知中譯本正在籌備中,心花怒放!
  家裡新裝了淨水器,媽咪說我不用再燒水啦。只是,我還挺享受同時燒兩壺水,手動除氯,等待過程一邊洗碗的過程說。
  如果出國前有機會繞進北一熱食部回味一下,也算是一嘗宿願囉。


痞客不穩定,身體也鬧警報,暫時停止 blogging。簡單報告這陣子的狀況:

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北京的大黏鼠板(語出Jas9@ 北京抗議公園),真的有民眾申請示威。
但在中國的表面人權下,僅僅是申請示威,兩位老太太就因此而被判勞改一年(此為台灣懸勾子熱心的翻譯文,原文:The IOC plays appeaser in Beijing by Peter Foster)。

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剛進門,又聽家人說台灣媒體對陳前總統的女兒又是窮追猛打,心頭不免又湧上一陣氣。到底,台灣的國恥應該是稱做「媒體」嗎?
我腦海裡浮現的是一群拿著石頭的人,惡狠狠地等著機會可以下手,把他們包圍的人打傷;令人難過和不解的是,被追打那一位,卻只是和犯下罪刑相關的(可能的)無辜者,但那依舊不減那群流氓的囂張氣焰!
(然後被追打的人露出不悅、不適的反應,再被你們消費一次?)
想著這幾天奧運的比賽、政治上的紛擾,在大家爭相討論、無奈開著玩笑說著誰是「國恥」的時候,在這一刻,我心裡慢慢有了答案。
對媒體的負面態度,應該是幾次「交鋒」下來累積的吧。
念高中時,和某副總統的女兒同班,在潑硫酸事件隔天一早,全班都擔心她進校門會被媒體圍剿,想到校門口去包夾她進來,最後她們家選擇請司機直接開車送她進校門。雖然沒有直接面對面,但,相信你也知道,白目媒體會蜂擁上前,問什麼問題吧?
畢業典禮時,因為她父親蒞校參加,校方安排他做短講勉勵畢業生。一開始,各方媒體只是在一旁虎視眈眈的等著,到副總統走下台到我們班致意時,所有媒體蜂擁而上,往我們推擠。
我們再次為了保護我們的同學(我們怎麼會不瞭解,她的壓力?對我們來說,這只是最單純的一個人生儀式啊!),自發性地在她身旁圍成保護牆;帶著大型攝影機的記者們仍用力地衝向我們,對我們恐懼的尖叫無所反應。印象深刻的是還有一位記者邊擠邊對我們說:「你們這樣一點也沒有用,乾脆不要掙扎啦,因為我們是不會放棄對你們推擠的!」
最後我們大部分的同學都被擠倒了,哀聲遍野,後來我是被陪同副總統出席的「馬先生」扶起來的。班上幾個同學甚至都因記者們的「熱情」被推擠或跌倒受傷,事後,副總統也低調的送了鮮花致意。我們心裡明白,該道歉的,什麼都沒表示,那天只是他們從業生涯的每一天,一個重複的態度和動作而已。
另外有一次是自己親自的近距離觀察和參與。當時的我正在 NGO 實習,剛巧碰到當時的台北市長選舉(馬先生和李先生為兩黨候選人),我們邀請兩位候選人簽署眾 NGOs 共同擬定的和平協議,聲明不以相互攻擊、詆毀的方式進行選戰。
笑臉、嚴正聲明和呼籲,盡在新聞採訪的片段裡;在鏡頭外,馬先生和媒體難掩輕視和嘲笑的態度對我們表示,這些努力,很可能都是白忙一場(他們只差沒說我們「幼稚」)。我們何嘗不明白,這些過程不會立即見到結果,但我們還是必須去做、去觀察、去監督、去指出錯誤分化矛盾的問題、去提出建議。
我們失望的是,鏡頭內外的反差:政客的傲慢、媒體嘴臉的醜惡,似乎這一切就是理所當然,這世界就是如此運作,容不下一絲純真,和努力的可能。
更近的,小至對不顧新聞事件中的死者家屬的情緒,硬是要問問題、對韓國人的醜化、誤解(韓國人甚至沒說過什麼孔子釋迦牟尼是韓國人、端午節和中秋節是韓國人的節日,台灣媒體不加查證就加以報導,朝鮮日報甚至提出聲明駁斥)、對沙朗史東言論的斷章取義,大至白文正先生自殺事件,導因有可能是雜誌的不實報導。
 
( 有這種新聞媒體才是台灣最大的恥辱啊!)
不是不明白,記者朋友們也有「交差了事」的壓力,但我們的心中的吶喊卻是:閱聽人承受這些羶色腥、沒營養、沒有增進對話/理解的內容,不是我們的義務。新聞台、平面/電子媒體主管想要呈現的衝突、對立和尖銳對話、愚蠢問題,不是新聞呈現的必然。
到底那些問題,是滿足了哪些觀眾的口味、誰的好奇心?你們張牙舞爪、嗜血的嘴臉,不但把閱聽人玩弄於鼓掌之間,更助長了台灣社會越來越多人,學著拿起「正義的」論斷石頭,丟向他們覺得有罪、可以用言語暴力制裁,或只是立場和他們不一致的人們。
沈默(或無力反應)的閱聽人,你真的可以冷漠,真的可以容許他們往自己認定的敵人丟石頭嗎?我們的怒吼和不滿,只能打電話進政論節目反應和抱怨嗎?

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我,是在生氣嗎?
不想說話,因為自己怕一說,就藏不住自己的急躁、反感,脫口而出不適當的話,或是忍不住指責他人(下場都是傷害人、破壞關係)。很多情緒藏不了,但我只希望忍耐,讓它不要變得更糟。
也許不予回應,不太禮貌,或是很掃興,但我真的不覺得現在是適合對話的時候。
其實沒有生氣的對象,要有,大概也是自己的無力吧。是的,我在氣自己的無力、氣自己沒有辦法很快處理自己的情緒。(所以妳才會說我脾氣不好吧)

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When I wondered and worried the cell group which I attend regularly in Sydney CPC, is getting smaller and smaller, my Daily Devotional today by Rick Warren was encouraged me, and I can understand now that, when the group becoming larger and larger, one day it may gose smaller again.

Even it seens a "common sense" for we Christain, it's still a admonishment we can take while we're leading the group, you know, actually it's Him to leading us!

God's good wills are full of our daily life, working, serving, attending the cell/bible studay groups or church....I think it's time to make our small group growing maturely! 



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衰人專用!忍辱負重臥底為金牌!
 
從雨漣那兒「拾獲」的貼紙,太符合我現在的處境了。

我在她那兒留言

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News on Christian Today: 〈Month of prayer to protect China's persecuted believers during Olympics〉 
備註:下文內容為取材自上文連結之中譯,摘自基督教論壇報,由特約記者方仁宏編譯。版權屬論壇報所有,摘錄內容為手打,若有錯誤,敬請指正。

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沒想到領悟到經營「愛的團契」的重要性,竟是在自己的家。

 
這陣子,也許是因為忙碌和壓力,身體頻頻不適,今天還到診所去對眼睛動了個小手術;上週末,手被礦泉水瓶蓋劃傷了,血流如注,還要勞煩爸媽幫我消毒、擦藥,還好傷勢並不嚴重;昨晚,則是被某家人氣到飆淚,可說是名符其實「血淚交織」的日子啊。
 
其實上週 Alpha couse 的分享裡, 在討論「神如何賜下幫助」的主題時,一位姊妹在分享決定是否參加 alpha weekend 的猶豫時,祂藉由經文給的提醒:「看哪,弟兄和睦同居,是何等的善,何等的美!」。當時我不沒有察覺這文字裡的深意,僅只是傾聽她的分享,沒想到這是祂暗藏的伏筆。
 一直到我幾分鐘前閱讀「愛不再是是非」一文時,再次看到這段經文,突然有了不同的感覺。
原來我要寫下一篇哀傷的傾訴文(雖內容是反省,但其實也有我沒有發現的「自義」),對於某家人「說理而漠視他人感受」的態度,我自認被傷得又痛又深(好扎心的難受),那也是為什麼我雖然氣消了,平靜後也選擇原諒,但卻不想再對話。
也許,一個新的傷害,會 recall 出一些舊傷痕,那些努力用超越眼光去選擇「饒恕」一途,回首這一路,其實並不好走。
前一陣子開始思想關於團契和委身的課題,正巧,阿祥哥等人企畫的「團體力量」主題書系,提供我一些參考*;沒想到今晚一個念頭的轉折,讓我領悟:我委身的問題來自我的原生家庭(我的敏感、脆弱、對一個新家的渴求,來自於我的欠缺),而我需要修補的也是我家中「團契」的關係,也是一個開始。
對我來說,這其實是一個艱難的開始,但我隱約知道,這是祢的心意。未來我和他可能還得配搭,傳福音給其他家人,沒有一個合一的關係,其實很難「動工」。我想,祂在等我願意開始,但我還沒有辦法完全擺上,只能,先以禱告踏出第一步吧。

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今晚,能陪伴著妳,和妳一起度過心傷的這個晚上,其實我何其幸運,我是很被信任的。


和妳在偌大的 Sydney city 相遇在公車上,是個巧妙的緣分。看著妳向別人問要下車的地方,是雪梨大學,我就鼓起勇氣,和妳攀談,一邊回答妳的需要。
結果在往 Central 的返程車上,我又遇到妳,怎麼能這麼巧!妳留給了我 MSN ,把我當作來到異鄉,第一個幫助妳的人。我們偶爾也會在線上聊聊,看著妳忙碌的生活,很為妳祝福,卻沒機會深談。
怎會想到,這一次夜裡的深談,竟是在妳脆弱無比,在妳自願離開一段關係的時候。

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Doris Brougham 就是我們熟悉的彭蒙惠老師,她在台灣知名的原因,一部份是因為「大家說英語」、「空中英語教室」、「彭蒙惠英語」廣播節目;另外,她同時也是ORTV(救世傳播協會)創辦人,除了上述的英文廣播教學節目外,包括天韻合唱團音樂事工,台灣的朋友也十分熟悉,而該協會製作的「天韻歌聲」節目,亦是台灣信仰類節目的先聲。
許多人不是從英文廣播節目奠定英語的基礎,就是從天韻詩班的創作裡得著許多感動。透過外語、音樂無遠弗屆的傳播和影響力, Doris 一點一點地把好消息傳遞出去。
是的,其實 Doris 彭老師真正的角色是「宣教士」,她自12歲時就回應神的呼召,決志要向華人地區傳揚基督福音,20歲從中國輾轉來到台灣花蓮,到今年,來華已經六十年,足足超過半個世紀了。

上週六應 Alpha 小組的邀請,參加「彭蒙惠老師來華60週年‧天韻45週年紀念音樂會」,重新溫習她來華的點滴記憶。看到她的生命是如此豐富有餘,有勇氣和毅力為主做工,誰不深深感動呢?
因著一個和上帝的約定而遠渡重洋,用自有的條件(母語英語)和後天的耕耘(學小喇叭)作為宣揚福音的工具,成為極好的見證,也改變了許多人的一生。

整場音樂會,除了詩歌演唱,還有小提琴、原住民讚美和戲劇演出,其中,最令我動容的部分,是當舞台上兩人演出「Doris 遠在台灣,自己的爸爸媽媽回天家時,也沒有回去奔喪」的劇情,覺得好心疼;在小女孩唱出小彭蒙惠的「我願意」心情時,眼眶也忍不住紅了。
彭老師自己也說道,在初離開時,沒想過會離開家鄉這麼久,也不知道會完成了這麼多事和成就,但這一切都不是自己的努力就可以做成,榮耀要完全地歸給帶領、賜下能力和機會的主!她說,若不是一次一步的走,在一開始哪來料想到那麼多呢?

我相信在場眾人皆會同意寇紹恩牧師說的,彭蒙惠宣教士是一個忠心的使女,她的堅定和滿有恩典的服事,同樣深深影響身邊的同工,很多ORTV的員工也都是她一個一個帶領信主的,感謝上帝讓我看到這麼美的見證!
在場牧者、傳道人三代獻花(分別用三種顏色的玫瑰花分別)那一段時間,還真得按耐那份想衝上台擁抱 Doris 的衝動,不然在現場的眾人就會看到阿布衝上台的脫序表現了。

另外一定要提及的,是福音鋼琴家 Huntley Brown 滿有恩膏的演出。 Huntley Brown 是在某次 Graham 的佈道會認識 Doris Brougham 的,當他知道了彭宣教士的故事之後,應允她無論多忙,只要她一通電話,在天涯海角都會來一起服事!所以,那晚他來了!
他的演出真像主持人介紹的,很有感染力和恩賜;我觀察他連彈奏單鍵,都讓我無限感動!他的最後一首 How Great Thou Art ,都幾乎讓我淚流滿面了‥‥
整場溫馨和富有激勵音符的感恩音樂會,在 Keep On Singing 的樂曲中將近結束,因為在場近千人,我們必須提前離場 避免大塞車的狀況,其實我還依依不捨‥‥

希望這份深刻的感動,能一直陪伴我到未來;希望一個為主獻上自己生命寶貴時光的美好見證,其謙卑、堅定仰望的信心,可以激勵我成為他人的祝福!

08.12. UPDATED
News
  基督日報 - 彭蒙惠來華六十週年感恩行動音樂會 溫馨落幕

  基督日報 - 深深走過六十年──彭蒙惠的在華宣教

Blog
  宣∣傳品 - 彭蒙惠老師來華60週年,天韻45週年紀念音樂會
  鐵母雞部落格 - 一切捨得,空中英語教室創辦人彭蒙惠:我是富婆

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返台之後,一連接到許多活動的邀約,加上參與藝文活動的興致又高了起來*,我的暑假變得十分充實。
上次因趕稿錯過了電影首映會,好在,上週末還有讚美之泉的巡迴(台北第一場)和天韻四十五週年暨彭蒙惠老師來華六十週年感恩行動音樂會,兩晚的活動,都是我第一次參與,剛好一前一後在週五和週六。本來有意想邀請前陣子也返台的 Clare 一起去聽,可惜幾次用手機聯繫,都找不到她,只好宣告放棄。
週五晚上,在國父紀念館的讚美之泉巡迴精彩又火熱,參與人數也坐滿內堂(聽嫂嫂說,這是在週五的場次較少見的情況),在活潑、熱情的氣氛中,一起敬拜、讚美真的是很有力量!
我其實是當天才知道,原來巡迴都是唱新歌;好在,我們家最近常放他們的新專輯「沙漠中的讚美」,讓我對其中的歌詞、曲風可以蠻熟的。
這張專輯的概念,是「仰望神的信心,可以陪伴你走過流淚谷、沙漠、曠野」,就像主打歌詞裡說的「賞賜的,在於祢,收取的祢必代替;神旨意不能攔阻,我心仍要讚美」&「凡事信靠主,不失去盼望,因為我的主仍然在掌權」。流淚,卻仍要歡呼讚美祢的恩典和榮耀,深信祢仍掌權!
在專輯裡,我自己最喜歡是耶和華靠近傷心的人和主打歌沙漠中的讚美這兩首,尤其是前者,是我前陣子較為沮喪時,看到歌名就立即被吸引,並在聆賞後,發現其中台語的歌詞也詮釋得優美卻深有力量,讓我非常感動。現場場的時候,覺得自己的心也被摸著了!
耶和華靠近傷心的人*

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需要安慰的人,最不想得到的回應,就是勸。而,一個傾聽者,最不需要採取的行動,就是幫對方決定,什麼樣的方法可以幫他走出困境。但願我即使有限,沒有溫柔和耐心,但能提供給妳,那份自由。


寫了幾天的回信,每次感覺就要接近完成的時候,就又有好多話迸出來,讓文字再加長。
我有點急了,卻又擔心自己倉促寫成的東西,沒有親近到妳的感受。有時候,我也會想,會不會親自到妳身邊,陪伴,其實更有效果?
 
今天經歷的種種,卻讓我反省到,也許,
我其實是一直嘗試堅持用自己覺得對妳好的方法,給妳回應。
 
結果,目標放在手段和效果,放在期待,期待讓妳有所觸動,
忘了主角是妳,而能讓妳的生命改變的,也唯有祂。
 
難怪,這一切都變成是在空轉。

妳問過我許多問題,為什麼世上有那麼多失敗的婚姻、為什麼人要結婚、
對於為什麼世上有那麼多不同的人,其中有些,會讓我們受傷。
 
其實,仔細想想,妳會不會覺得,其實我們不是在找尋答案,
而是在面對這些不能理解的,這些未知,等待那一天可以釋懷,讓自己放心放手?
 
我想我不是一個好的見證,我沒有別人那份溫柔和耐心(即使我努力學習,用自己的有限付出),我也明白其實我不是答案。
 
答案在哪,為什麼還要一直受苦?

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