∘到處存在的場所∘到處不存在的我

該說現在是心靈上的疲倦和困頓嗎？這想必會是一封憤世嫉俗和灰心的信。

近來，我開始懷疑，前一年的信仰經歷，是不是僅只是一場誤會或錯覺；沒有真實感，離我遙遠，似乎也與妳與你無關。

這世界似乎繼續在運轉，就只有我的停了下來。

在，表面的一片光明之下，原來可以藏著極深的黑暗和憂鬱。所有的平靜，很有可能，是壓抑了嫉妒、憤怒和傷心的假象。

（你們和自己，都讓我失望。心裡的小孩哭著說，你們好自私，都不願照顧我）

這幾天才體會，原來我是十分渴望擁有縟子團契般的生活的，也許，因為自己的有限、被動和無法破碎、無法交託，終究失落了。現在，在有福堂弟兄姊妹的熱情和溫暖，讓我再度萌生，嘗試真實地經歷、經營那有愛的關係。

我感恩上帝賜下的團契生活，在旅澳工作的日子裡，和，現今返台後的生活，在在都感受到祢的祝福和帶領。祢的計畫是我無法測透的，我卻知道是祢，讓我再一次體會那單純的喜樂、重拾信仰生活的美好，也深深體會到信仰即生活的豐盛。

但我卻也有憤怒（有人說，生氣是恐懼的表現，我深以為然），對人，對自己。信仰裡的懷疑和自我質疑，讓現在的我脆弱不已，我感受不到溫度，是我不想放開心，不想受傷、不想哭泣。
我知道那情緒是因為我想怪罪別人，也自責自己不配擁有；仔細檢視，我輕看那（可能的）愛的團契，是因為自覺沒有身在其中、不知從何努力起，也錯過（或那機會是否曾發生過我都不明白）。

換言之，就像吃不到糖的小孩，說糖不甜、不好吃，或自己不想吃糖、否定自己想吃糖。

努力想要維持的靈修習慣，是想要抓住什麼呢？我現在最強烈的感受，竟是虛空。同樣的習慣，現在卻失去了感動；我的感受力，因為希望得到人的回應和喜悅，好像已經枯萎、沒有生氣了。

也許我該接受，平淡的信仰生活，也是一種可能；只是我在付出之後，沒有從新得力的感受；在午夜夢迴，極大的無力感和失落抓住了我，現在的我，很悲傷。

上帝啊，你是不是提醒我要歸零、重新回到祢的面前？用盡自己的力量去嘗試，只有極限的盡頭，只有不被體諒和接納的感受。

（雖然我也知道，某種程度上，事事都想要被體諒，心態是懶惰不想變動和自私的）

我不願是個不知感謝、自私、表面的基督徒，但這幾天過多的自暴自棄，快要讓憂鬱和沮喪把我再次淹沒；儘管我每次的禱告、帶領生命和對關係的努力都是出自真心，卻同時隱藏著不深刻交心和力不從心的感受（全心付出和無力感，這兩者竟然可以是同時存在的！我其實一直沒有意識到後者）。

我想隱藏住我的恐懼，因為一揭開就會潰堤。

對眼前的轉變，我是手足無措的，同時卻又清楚明白，我，不需要加油打氣，我不需要你告訴我，一切都會轉好（至少這一刻我無法相信），因為我現在感受到的，不是這樣。我也暫時沒有力量，為自己在這段時間裡奮戰。

我問自己和祢，為什麼這麼苦？我可否拋下（暫時）無能為力經營的關係？我不想對話和傾聽，縱然那不是硬著心，卻不知從何改變起所以不想互動（一碰觸到，就會淚留滿面），這部分，我知道是不蒙祢喜悅的，唉。

（我自己的性格，有容易放棄的一部份，又無法轉出困境來。可我不想任何人來分析我，我的自暴自棄，不是不知收斂和停止的，我想，我只是需要一點時間）

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為文中，偶然看到香草薄荷這篇【給自己的一封鼓勵信】，也像是我該給自己的心情。我不知道我把自己的溫柔塞到哪去了（還是其實一直都沒存在過）。

我不想要漫無止盡、沒有結果的付出了。我想，也許我太小信，著急著看到回應吧。簡單來說，現在就是一種傷心和接近自暴自棄的狀態。

是啊，耐心等候的信心，也許祢正要我培養著。懇求祢，給我多一點力量去面對眼前的無助，也赦免我的黑暗、想要沈淪的私慾的心思意念。

我想到連續這兩週的獻詩，是台語版的〈你若全心尋求我〉，非常感動，是我極大的安慰。

再看到〈只要把心擺上！〉，瞭解在有福堂牧會的阿藍牧師和忠心服事小乖哥等人，他們一群人，在建堂的過程中，展現多大的信心啊！現在的我，好像一點也無法被神操練，當祂的精兵‥‥

給我時間和能力，主。我也這樣低聲地對自己說。


*更新：因為需要支持，就把昭恩這篇【妳，加油啊】當作是給自己的吧。*