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真的不知道如何下筆，只覺得好傷心，不停的流淚…此刻我好想擁抱著我台灣的好友，好好哭一場。
 
最近，可以感覺你很忙、很累，我也一直幫不上忙，想請你吃個飯，好好聊一下，問問你的煩惱。
原來你不只要憂煩自己的事，還要掛慮憂慮我的事，所以一直很憂鬱。

我自認是很不擅於聽批評和建言，所以你指出的我的缺點，我按耐著反駁的衝動，雖然不中聽，但細想似乎都不無道理。

我也提起勇氣反省，一字一句真心的說，我一直以來不夠勇敢的困擾。
留在這裡、煩心服事的事，也許是一種逃避，逃避自己不明的走向、也逃避無法解決的家庭關係破口的問題。
 
在我正要說，已經慢慢得著勇氣，不怕去面對和處理以往逃避的問題時，
你卻拋下一句：所以你根本還沒資格結婚！

我很驚訝地看著你，感覺到自己一絲難過的情緒，還是鼓起勇氣問你幾次：為什麼這麼說呢？

你似乎也在思想怎麼回答，終究還是說了，那讓我最傷心的話「我覺得你很自私！」
我問你為什麼怎麼覺得，你意味深長地看了我一眼，說：如果以後家裡、小孩發生問題，你是不是也要逃避？

聽完你的話，我已經無法分辨自己激動的情緒是什麼，我感覺你似乎誤解了我話裡的內容，
可我若不離開，我一定會哭出來，而我其實並沒有信心你能懂得我複雜的情緒，
我丟下一句「我只是說我想要逃避，不是說我會逃避」，就逃跑了。

但我沒有地方可以去，沒有人可以哭訴，我走在街頭上邊走邊哭泣，思索著可以打給誰、誰會知道我，
我想到Yoyo、Kan，還有教會的一些姊妹，但我不是沒有Credit可以撥出電話，就是怕自己也說不清楚這處境。
 
夾雜著所有委屈、傷心還有不被理解的情緒，我沒有辦法停止哭泣……
一直努力走到這裡，很多缺乏自信、信心的也是咬牙過來了，熟悉地、深交的都不在身旁，
我常常覺得自己好軟弱，好多人都比我優秀、比我堅強，而我在嘗試錯誤之後，常常也還是找不到方向。

對，在某種程度上，我是孤立無援地，並且無處可逃。
 
我不是那麼努力試著找到自己的方向嗎，為什麼還是那麼無助？
是我不實際地盼望，誰，能給我答案，還是我只是再需要一點時間？
 
我甚至知道你也許是誤解了我的話，卻還清楚明白你一定是以為我在鬧脾氣，你甚至不懂我哪一點受傷。
我不是努力嘗試改善關係、嘗試釐清自己的需要讓你知道，
為什麼一直以來我還是只能在最需要你理解的時候，被你狠狠地拒絕和推開呢？
 
對，這是一直以來我的最怕，你忠實可靠，但卻我無法對你信賴，是因為，
我們好像是來自兩個不同星球的人，我怎麼努力嘗試讓你理解，你總會給我最傷人的回應，
我甚至，沒有辦法在你面前，哭泣。
因此我放棄「你可以照顧我」這個可能，讓自己不斷變強，並刻意忽視自己深刻的需要；
另外，我害怕孤立無援，所以盡量不跟你發生爭執，避免自己沒有人可以求助。
 
那也是為什麼我那麼懼怕，婚姻，因為我擔心終身無法被理解，
永遠，要陷在這困境，還要信守婚姻的誓約。
 
我會變得越來越強，因為要照顧到自己，負擔對方無法供給的，
這樣，要如何以丈夫為頭，不能尊重他，又何來順服？
 
好傻的我，忘了還有好多可能，不只是在無解池裡溺斃。
我不想要再努力說出自己的問題後，再被批評重傷。
若不能理解，能不能安靜陪著我，或是傾聽，不要再攻擊我了，
不要再以你的理解來認識我、評斷我……

我為什麼來到這裡，為什麼願意嘗試繼續那似乎無解的關係，
用什麼樣的心情改變我不抱寄望的…其實我好想不再嘗試，直接放棄，
那渺茫的信心，和一點勇氣，是因為相信可以看到不同。
 
請成熟地帶領我，理解我，不要只是對我失望、不屑，
不然今天的眼淚就失去了價值。
 
沒有愛的對話，原來這麼傷人…擁抱自己，才不感覺那麼痛。
空空的，感覺不到自己的真心，也不想解釋這所有，對你。
怎麼樣再開啟溝通的另一章，真的要等到再一次相信，的那時候吧。
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