∘到處存在的場所∘到處不存在的我

[96.01.04] 

我其實太被過去所擾嗎？我其實太在乎自己受傷的感覺，忘了大家都在受苦嗎？我是不是太堅持維護自己的權益呢？

這兩天一直在思索，我對別人產生的影響，和，我怎麼被這件事和我自己的解讀和詮釋影響。

一直以來，都為自己討好的性個所苦；在學習為自己發聲的過程裡，同時又要理解如何體諒彼此的限制，我真的覺得很難，好像怎麼做都不對，既無法保護自己，也無法避免傷害到他人的感受。

這幾天我必須反覆釐清自己的想法，時而釋懷、時而為此愁苦；有時感到罪惡，有時又為對方可能企圖以罪惡感來壓迫我而發怒。我想，也許當對方放下這件事的時候，我還讓自己深受影響。

我知道自己做錯的是態度上的堅持，和其中表達憤怒的方式可能傷人。我從中學到什麼？是不是理解到：自己的魯莽又把愛我的人趕跑，以致於對「勇敢表達」又退縮了；還是，明知此愛不可追，我們都狠狠地搾盡它的價值，只努力得到自己想要的，卻兩敗俱傷？

如何讓這件事對自己是一個正向的學習呢？覺察似乎不夠，又不能企求對方提供他的觀察（兩方似乎也法公平客觀吧）上帝啊！請給我一點引導。因為真的在乎，我似乎陷入了難以擺脫的無助。


January 2, 2007 20:58

在你努力想從我這裡得到最後的答覆時，你因她而忍著我所有不耐聽的話，我就知道，你真的很在乎她。

可你不明白，我感覺到的，竟是深深的悲哀。

也許你也曾經這樣愛過我的，但那時你不懂得為我爭取更多一點的保護，讓我心痛直到今日。

我知道此一時彼一時，我不是她，更確切的說法是，我不是現在的她；我知道你這樣瘋狂，因為你想保有這段剛萌芽的戀情。

可我無法成全。

不是出於妒忌或是不甘心（你卻始終誤解，讓我更加憤怒），因為你只專注著自己的目標、努力說服我，忘了顧及別人失落的感受。你的確糟蹋了我想要祝福的心意。


因為曾經愛過你，我真的很努力的長大成熟，為著是能原諒你、祝福你。可我怎麼覺得，你並不值得我這麼做。

只是上帝幫助我，讓我心中還有憐憫，當我記錄著你陸續傳來要我放手、要我原諒的短訊時，我看到了以前你寄來的隻字片語。

原來，你曾經也是把我放心上的；原來你也曾努力讓我進入你不確定的生活；原來我也曾讓你甜蜜在心。

眼底傳來一股溫熱，我真的為著你曾對我的好而感動，那時，我們真的彼此相愛，也享受那股愛的氣氛。

這兩天，每次要和你溝通，總要深吸一口氣，一邊默默禱告，只因怕衝動的言語傷了你也讓自己後悔。

只是，你真的不瞭解，我要的是將心比心的同理，傾聽那令我難以呼吸的難受，而不是講大道理、求我成全、要我得饒人處且饒人—那暗示我還沒有長大、還沒有懂得饒恕。以前你就是這樣，自覺高我一等，和我是不一樣的人。要求我你也做不到的事，真是諷刺。

難道你不知道，那就是我跟你交往時的最痛？

我總要扮演不理性、情緒的角色，為著不知道表達感受才最適切而慌張失措；我沒得質疑你和別人的關係，即使你願意和她們停止聯繫，但就是一種忍受、一種不情願的犧牲的態度，讓我深深害怕阻礙了你的社交生活。

我真的太在意了嗎？我真的不願意讓過去就這樣過去嗎？我不願指責，但我也不願只是怪自己—事實是，你漠視，沒有勇氣和能力處理我的傷，放我一個人獨自承受被遺棄的感覺，還覺得是自己的問題。


兩年相處、分開後，怎麼不愛你了，才能說出心中的話呢。終究我能平穩的說出「我謝謝你，但我無法為你新的愛負責」這樣的話，感覺恍若新生。

感謝上帝在我的禱告中、話語裡保守我的心。我原諒了自己，不再企望在你的眼光裡認識自己，也因為過往的你留下的話而釋放自己的傷。

剩下最後一點力氣，說完我將沈默，不再彼此干擾：到頭來，你得正視你自己的軟弱，不再抗拒，不再把愛當作救贖，你才能贏得愛；你得停止指責的心，因為你也一樣原始，只是你拒絕承認。

給我自己：箴言  15:1 回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。