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感情複雜,有感恩、有失落,有擔憂,也有期待;
心中很多話,說不出口,但願我一直在你身旁,成為你永遠的支持。
 
 
It started out as a feeling
Which then grew into a hope
Which then turned into a quiet thought
Which then turned into a quiet word

And then that word grew louder and louder
Til it was a battle cry
I'll come back
When you call me
No need to say goodbye

Just because everything's changing
Doesn't mean it's neve
Been this way before
All you can do is try to know
Who your friends are
As you head off to the war

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我覺得台灣人是很幸福的,我們能擁有好消息電視台(網路上,另有旗下的好消息二台真愛音樂網)和新眼光電視台(以上皆為福音電視頻道)。前者深耕台灣福音傳媒、教育界已久,而後者是近期由台灣長老教會製作播出的。
 
有時候我很想聽聽台語講道(像有一次在雪梨不便上教會,聽到盧俊義牧師的台語講道,講理清晰、用典精闢,使用的台灣話標準且優美,讓我很是享受)、有時候想要聽國外牧者講道、有時想要聽到生命改變的見證、有時候想要哼唱讚美崇拜詩歌,都可以在這兩個電視台得到滿足。
 
好消息頻道另有KC 夫婦主持的好消息廚房之「健康新煮流」 &「健康新食代」及「健康醫食代」,推廣無水無油、低脂的原味飲食,也可以很美味!新眼光電視台則有趙思姿營養師主持的「聖經飲食」(有興趣者可查閱其健康醫療類節目一覽),介紹各式食材的特性、美食的陷阱及均衡飲食的概念,內容淺顯易懂,我都偷偷透過這個節目讓媽咪接觸福音:D
 
我最近迷上的節目是新眼光電視台的「台灣巧囡仔」!該節目還曾榮獲媒體觀察基金會「優質兒少節目」四顆星推薦呢~「台灣巧囡仔」是專為大小朋友量身打造的母語教學節目,由粉紅豬(鍾欣凌)主持,和台語權威方南強老師教學。該台還進軍幼教頻道,與momo親子台正式合作,合作的單元為「台語小學堂」,有〔一句好話〕、〔唸童謠〕、〔教學〕、〔謎猜〕臆(猜謎)、〔比跤劃手〕(比手畫腳)等。節目裡小朋友純真可愛的童言童語,再加上仿古學堂的佈景與裝扮,令人耳目一新。我自己也從中學習了很多台語正確的用法,兼具趣味性和教育性。

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即使許多熱心的網友還原 Sharon Stone 當時發表關於四川地震言論的片段,我仍感覺各界媒體絲毫沒有修正觀點的意思。

在我看到中國的抵制動作、香港藝人走上街頭的抗議行動,許多糞青殺紅了眼的言論,還有人間福報的一篇專論〈輕率評論別人 不符慈悲教義〉,我越來越反感於這事件失控的發展。
 
十分諷刺地,我覺得該篇專論指出該報的荒謬,因為其輕率論點和不查證的引用新聞片段之「指控」,才完全不符合其稱的「慈悲教義」。我真的很想投書請他們不要再誤導讀者了。)

   

Sharon Stone said: “Well, you know it was very interesting because at first, you know, I am not happy about the ways the Chinese were treating the Tibetans because I don't think anyone should be unkind to anyone else. And so I have been very concerned about how to think and what to do about that because I don't like that. And I had been this, you know, concerned about, oh how should we deal with the Olympics because they are not being nice to the Dalai Lama, who is a good friend of mine.

And all these earthquake and stuff happened and I thought: Is that karma, when you are not nice that bad things happen to you? And then I got a letter, from the Tibetan Foundation that they want to go and be helpful. And that made me cry. And they ask me if I would write a quote about that and I said,“I would.”And it was a big lesson to me, that some times you have to learn to put your head down and be of service even to people who are not nice to you. And that’s a big lesson for me...”"

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緬甸颶風、四川地震(還有早些的大雪災)、智利火山爆發,還有一直在發生,我們卻常遺忘的各國零星的戰爭。

在遠方、看不到的,我們是否也會當作沒發生過?沒有負擔的,我們是否常常習慣忽略?
 
「本來資源就是有限的,不是要去比較誰得災情比較慘重,不是要去抵觸現行的政治正確氛圍,要將愛心或種種名義所擠出的資源嘗試送到最有需求的地方去,本來這就只是一個簡單的問題,『四川和緬甸目前為止得到的救援物資較缺乏?』我們企業政府投入了二十億(還尚未包括募款晚會)至四川賑災,相較於其他國家而言是最多的,所以我們應該自豪於媒體迅速動員及血濃於水的呼籲策略讓台灣人的愛心拔得世界第一的頭籌。」(摘自〈看不到的,就沒發生過?〉)

除了禱告,讓我用音樂給你力量
小克說:「就讓我們輕輕禱告、輕輕歌唱。希望這世界更好,希望明天會更好,希望這地球上的所有人,都能平安快樂、無憂無慮。」

除了禱告,還有很多幫助緬甸災民的實際方法:緬甸賑災資源總整理
(很高興看到,無國界醫師對緬甸颶風的回應。)

除了禱告,聽了落雨聲,讓我很想家。一個理想,卻不一定存在於現實的家。
一個不擔憂死亡、沒有恐懼的地方;人們互助互愛、彼此扶助,沒有仇視的地方;

一個用溫柔去回應暴怒的所在。

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昨晚翻來覆去無法入睡,心裡想著一件事,就是人的有限。

最近世界各地的數起天災,總是有負擔要不斷的代禱。

其實一週前就從 David 那裡得知,和一起參加他退修營會的 Noung 的未婚妻,就是住在那遭到 cyclone 襲擊的小鎮,還一直聯繫不上她。

我可以感受那種擔心到無法入眠的心情,我們能做的就是為他們代禱,並交託給上帝。(好在聯繫上之後,她們一家平安無事,God bless!)

我心想伸出援手應該是人的本性吧。有句話說「人溺己溺,人飢己飢」,就是這個意思。

但我昨晚也想到,我們常常能夠幫助那些我們同情的人們,是因為沒有利害關係、沒有特別的愛恨情仇,所以我們樂於伸出幫助的手;如果換做是你的仇敵遭難,人性上(或說是罪性?)有時很難超越那一個拒絕的意念。

昨晚本來就想寫下一篇,紀錄一些思緒感想,關於愛的有限。結果今天祂又讓我再次的檢視一次,所謂人道、愛,和幫助的課題。

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上主日聽道的時候,突然有種體會:
有時講者的母語不是國語,或是講道時間較為冗長,反而可以讓我們聽得更清楚。

因為我們會用專心聽,因為我想要更花耐心去聽,受益反而是自己。

剛來雪梨CPC時,我是去聽下午的英文堂。還記得第二次去的時候,
因為聽不太懂,加上那陣子的壓力,我那天聽完崇拜,所有委屈就宣洩出來,哭了一場。

但我現在覺得很慶幸,有那樣的經歷。

因為我的母語不是英語,所以我得更專心、更花精神去理解,我可以聽燒錄下來的講道內容,反覆咀嚼。還有,能聽懂講道內容,是多麼值得珍惜和喜悅的事!

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發現自己是個有思緒不記下來,腦袋就停不下來、無法休息的人。
昨晚就再也壓抑不了,從床上跳起來,用筆,記下自己的想法。

這一陣子,看了各方的言論和說法,總感覺有什麼想不吐不快;
但幾番按耐,因為不能全觀、因為總不想冒犯,就讓自己安靜。

但原來,學習「沈默」是這麼不簡單的事,原來「想被傾聽」是這麼大的渴望,
所以會不會這就是,很多人激動、咆哮的原因?是不是我們以為不大聲說話,就不會被聽見呢?

人們總是試圖想證明自己是對的。我們最擅長的是拿著論斷的刀劍,抒發自己所謂的愛和正義。

所以誰來做那些真正難成的事?
誰來——傾聽、理解、化解紛爭、站在不隨波逐流那方的反對聲音? 

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我,一個台灣人,在雪梨,觀察圖博族群問題、中國人在各地的和平遊行、MSN上一片「 China」現象和王千源被攻擊事件有感。


很多時候,很難聽進反對的聲音,所以我們錯過反省的機會。

很多時候,我們只在乎自己的委屈,忘了對方眼中有淚、心中有傷痕。

很多時候,我們選擇做大家都作的事,而輕忽站在大眾的對面其實更需要勇氣


有時候,我們愛的對象,只是熟悉的自己,就成了可以攻擊別人的正當性武器。

於是「正義」,成了出戰對方的藉口、摧毀對方的理由。正義,不過是最簡單的選擇—自利。


是什麼樣的原因,我們可以如此憤怒,聽不見對方的聲音?
有聲音的可以為自己辯護,那麼沒有機會、無法發聲的,該怎麼呢?

我不知道何謂真相,因為我們終究只能有有限的看見。

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最近,又思考到,關於「堅持」和「影響力」這兩件事。

認識我比較久的朋友都知道,我很喜歡做環保,舉凡垃圾分類或回收,或是購物不使用塑膠袋(用購物袋)等等,我都不怕麻煩、樂此不疲;甚至常常別人不想做,我也想幫忙做。

其實並不是我道德感特別高,只是因為這和我的信念相同,讓我甘心樂意做,也因為真的覺得很有趣,完全樂在其中。我的信念就是,我相信:小小一點努力就可以造成改變;同時,「選擇」是我的自由,同時也是我的責任我對自己和對環境的責任。

另外像是,我不喜歡使用有動物實驗(animal test)的產品、化妝品或保養品。我認為動物實驗是不必要且殘忍的,我花時間研究和確認,發現的事實更證明的確是如此。能夠用最自然的方式洗衣、洗碗、減少垃圾量,是我常常思考的事。所以常和我一起去超市購物的朋友,就必須忍受我在洗潔劑、洗衣劑、衛生紙區選購半天。比較的不只是哪項產品比較超值,同時也確認產品的成分是不是危害到身體和環境。

其實也不是沒有掙扎和想要試圖妥協,畢竟人都愛方便,更常面對的是同儕的影響力、廣告的訊息。但我常常想起一本我閱讀過的書(內容關於如何教孩子理財),作者說:「妳做的每一個(購物)的選擇,都是一項投票(voting)。妳選擇的不止是產品價值和內涵,也同時選擇了生產產品的企業,它的價值、理念和是否符合公義。」,每想到這個,我又決定再堅持下去。也許多再花幾分鐘、多花點錢、再多查證,或自己動手做(至少可以控管結果吧)。

一雙設計精美、多功能的球鞋,你愛不愛、想不想買?但我知道它同時事剝削勞工的企業,我便不想要了。這個品牌的化妝品,人人都推薦好用,但我知道它這個企業做動物實驗,我就沒有辦法下手購買它的產品。也許這真的是給自己找麻煩吧,因為這也許就是世界的價值,所以到處都是,你似乎無法避免(?)。像是永無止盡的追究,你似乎無法追溯每個生產環節可能有的弊病。

如果所謂的堅持,只是以道德做訴求來要求自己,是不可能延續長久的。但你多可能背叛自己的信念?那是一種操練。你總是有選擇、你與這世界不僅有關連,更是深深相關。你知道了不義,就沒辦法裝作不知道。

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今早收到妳的來信,每個字句都充滿鼓勵和同理; 我反覆看的好久,心中充滿說不出的感動...

愛倫米亞和我同時都對各自的呼召感到疑惑,各又不同的掙扎;我則是加上面臨了時間的壓力,感覺做決定是那麼不容易。

謝謝妳,親愛的米亞,妳也是我的天使,妳的文字盡是溫柔的力量,也願意看重我不甚美好的資質,謝謝妳,米亞,讓我多了些勇氣繼續尋求。

希望我們在一路上能彼此為伴,彼此提醒和支持。我願深深地擁抱妳,也為妳和琬婷代禱。

 親愛的布,

可以從你的留言中感受到你內在的一些掙扎與徬徨,也看到你對上帝的渴望與信靠。我想上帝一定很喜悅你是如此想明白祂的心意與呼召。

 

這條路真的很漫長,一路走來,但每當我想放棄的時候,就會有天使出現來幫助我,也因著我自己不放棄的堅持和勇敢。

在我心裡,我所認識的布是勇敢而且聰慧的,有足夠的敏銳度和自我覺察的能力。可以感受到妳不斷不斷的在長大成熟,我真的很為你高興。痛苦與掙扎成為了我們生命的養分,並使我們更貼近基督的憐憫與愛,經歷祂的恩典與信實。

我不能給你一個答案,有時上帝也給我們選擇權,祂也會使我們明白自己的呼召與道路,但那真的需要一些時間,也需要一些行動。就如同你所說的,我們也不是被動的等著上帝直接告訴我們答案。

當你越來越認識自己,越來越知道自己生命裡的渴望,並且知道上帝眼中所創造的你的美好特質,以及明白做什麼樣的事情能感覺到自己是真正存在,並且生命是有意義和價值的。或許,那就是神要你去做的,並且無論那條路是何等的艱困,你都會因為神放在你心靈中那樣的渴望,以及因為神的愛而繼續堅持下去。

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今天早上特地看了澳洲政府對原住民道歉儀式的實況轉播,也上網搜尋了新聞報導和完整的道歉聲明。

其實最能引起我共鳴的,並不是澳洲首相 Kevin Rudd 他的道歉聲明,而是反對黨領袖 (Opposition Leader Dr. Brendan Nelson)引述一些故事時(he re-told the stories of some members of the Stolen Generations),轉述的話(我無法詳細記下確切的內容,大概是說):

The father told his daughter:I don't want them (any government or prime minister)  to say sorry. I just want them to understand how we feel, and knows how we overcame the pain....

我自己的理解,這其實反映了,許多受害者共同的心聲:

「過去錯誤的政策造成的傷痕,除了靠時間療癒之外、在正式道歉之外,我們的痛苦需要被同理。真相必須被客觀地揭露,目的不是要怪罪或加以譴責,而是大家能看重這曾經發生在我們身上的傷痛。」

You're welling to understand, that's really something to me.


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有時,被人掛念著,心就釋懷了;
原來是需要那麼一點柔軟,帶來的一點溫度。
 
有時,愛是,接納對方心裡的小孩,對他那麼喜愛。

有時,付出是因為,那麼需要被需要;
關心的連結,是因為希望看見自己存在。

有時,傷痛沒人可以陪著走,
在掙扎時卻依稀可以感覺盼望的同在。

昨晚比惡夢還可怕,可以熬過來是因為知道,
並且慶幸,有祢愛我。

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我其實知道沒有人真正在催促我,但我沒有辦法在眾多的探問中感覺輕鬆。
漸漸地,我越來越不覺得自己的笑意是真誠的,雖然我知道這些善意的本意不是想給我負擔。

真的很希望自己是輕盈地去面對、思考這個問題,換句話說,我希望我是擁有回應的能力的。

該怎麼說呢?

當我看著你,知道是你了;但看著自己時,仍有掩飾不了的慌張。
我想,也許是我還不夠強,去獨自思考或決定這些。

我覺得我很孤單,在寫下這些的此刻,我差點就掉下淚來。
原來,我真的是一個人呢?在剛剛跟俊賢哥談話之後,我才發現,原來我那麼需要被同理

I need someone can stand on my side, and can understand me, not only judge the decisions which i made or I not make yet.
同時,我又很需要我的小角落,那個地方,不需要去面對或對其他人負責任。

我對俊賢哥說「我覺得我的問題是,沒有人在我的立場跟我一起嘗試思考各種可能,
也就是說,我想要我的心情被同理,而不是大家善意的玩笑或催促」。

那麼多像是「你該嫁了」、「你們什麼時候結婚」、「我相信他是可以給你幸福的人」的話,
都讓我感覺到暗示,在我聽起來就像是「為什麼不懂得珍惜這麼好的人」、「真不知道你在想什麼,還不做決定」。

我的擔憂、我的害怕呢,我的複雜感受呢,可不可以不要忽略?
若你不懂,是否可以不要評論?就,靜靜聆聽...

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接近分離的日子,我想說,

我很高興能有機會,和妳是同事,
這是我出國前最快樂的一段時光...

妳好一點了嗎?我好希望妳快樂幸福!

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就要出發前,心情不免有些緊張、慌亂。交接完,但今天仍有代班。上班時,也許是因為太意識到流逝的鐘點,總覺得時間過得好慢。

熬到了晚上,遇到了以為過幾天才要來還書的一位媽媽。「妳今天麼會來」這話還沒來得及出口,她就問「妳要出國啦?」

我有點驚訝,她知道我的近況,因為我根本沒提。

她看我也楞在那,就笑著對我說,原來是公事上會跟她見面的我的老爸,今天碰到她就一臉眉頭深鎖、雙眼直跟著她前後走,一副想要跟她說話卻又欲言又止的樣子。

她說我才知道,那從不擅表達情緒的老爸,對於我出國的決定有很多的擔心,但一時也不知道找誰傾訴,就跟偶爾在工作有交集的她說。

原來,從我開始申請簽證、決定工作人選到交接,到如今要出發了,他看在眼裡,什麼都不說,卻都一直放在心上。原來,他不說他的擔心,是怕我有壓力。

這才讓我發覺,這整件事的發展我都是跟媽說,媽再跟他報告,略做交代。在也許因為忙碌,或是沒有彼此聊聊的習慣,我們這一對父女,即使遇到了也甚少談心(因為我們倆都很擅於沈默?)老把關心擺在心裡,卻很少說出口。

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有時候,對我來說,絕望是很容易產生的,因為我開始可以分析問題,也嘗試過調解,以為自己無能為力。

今天晚上,為了電視頻道收訊不良這個狀況持續,父母在飯桌就吵了起來。我覺得問題是在,沒有人喜歡被怪罪,但家人總那麼傾向把訊息解讀成是對自己的攻擊,因此好的溝通是如此不可得。

事情是這樣的:

老媽發現問題,但叫人來修時,是只有我在的。可因為我沒有看電視的習慣,不知確實問題,只聽老爸大概交代了一聲,維修人員和我都以為是用錯遙控器的問題,看一下能收看就走了。

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曾經很想做他的新娘,不是因為穿婚紗很美,是期待和他有個家。

現在,那個他不知在地球哪個角落,我也在現實中理解,那個單純的願望,其實並不簡單。

最近很想當媽,不是因為看到許多天使的小臉,也知道那是份卸不掉的責任。也許,是因為有盼望有那種彼此相依的溫暖。

這些天,試著釐清自己自己的想望,意外地發現一個有趣的巧合。

生命中認識了很多 Joyce ,也許並不熟識,卻都給我許多珍貴的禮物。

曾有一個 Joyce ,是我的情敵、男友的前女友,她的優秀擊垮我的自信,他對她的歉疚也賠上了我們的感情。但,際遇就是這麼奇妙,她努力活出自己,過著理想的新生活,反而成為我前進的動力;我欣賞她的積極、也心疼她的傷心。即使,我從不認識她,只能透過她的部落格,看著她在異國的生活。想來是多麼慶幸,曾經我帶給她或她帶給我的傷痛,都是過去式了。

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其實,我也是個媽。

一直到養到第五隻貓,和貓咪累積了深厚的感情,才漸漸感受到,是她(他)們在豐富我的生活,我能為她(他)們做的卻那麼少。

喜歡她(他)們挨著我呼呼大睡,喜歡我黏著她(他)們那片段時光,四隻貓個性不同,卻和我那麼投緣,真的是上帝賜的小天使們。我多怕錯過她(他)們每一天的成長和改變,也多感謝她(他)們給我很多的快樂和自由。

小小的手掌 厚厚的溫暖
妳總能平復我不安的夜晚
不敢想的夢想 透過妳的眼光
我才看見它原來在前方


      
     

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這一陣子總是對自己說:「我不覺得自己有多好,我覺得自己糟透了。」

心情在一個不算太壞,但絕對不好的狀態,因為自己太容易受到影響,情緒波動就多了。

多少瞭解,那麼多訊息想要進來、那麼多刺激想要干擾、那麼多糾纏想要激怒,但受不受影響,還是存乎一心。知道不理不睬,也許是對自己最好的方式,但因為在乎、怕輕看了他人的心意,所以擔心、所以放在禱告裡。

WWJD?嘗試思想依舊難以釋懷,讓多踏的那一步亂了思維和節奏。

之前以為自己是少做多說,所以督促自己一想到就做,但奇怪自己怎麼還是快樂不起來?So 問題不是罪惡感,確有深深的焦慮。

因為是怕沒顧慮到他人的感受,因為擔心所謂「全力去做」還是有懶散,因為怕拒絕裡有太多藉口...慢慢發現,其實就是「界線」的問題:把別人的、不該自己的全都擔起來,又怕做不好。

所以自我對話變成那麼必要。釐清自己的思緒還蠻需要勇氣的,努力去表達就更不用說了。

原來可以不用想一堆理由,只因為對方侵犯到自己的選擇就拒絕;原來,可以因為感受到壓迫、強逼的壓力就 say no,以前我都不明白。所以在重新建立自己的界線、學習拒絕之中,也學習到了尊重自己的感覺,也是一種自我保護。

自小到大、二十幾年來,都沒有這樣的練習,一直到現在體會了,卻很難實踐。 (祈求祂更多的引導和帶領)

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久久沒發文,因為深陷自我矛盾中。來自言自語一番,畢竟對話是最好釐清的方式,也較能捉著自己的想法。

其實是因為自己有點心煩,但又漸漸明白那原因。自己似乎是為了一些幼稚的理由在抗拒,對此感到罪惡,也覺得沒必要對身旁的朋友說,怕自己不接納,別人也嫌棄。

別為瑣事而迷惘了前進的理由」,我對自己這樣說。努力釐清並為自己打氣。我想應該是這樣的:把該做看得太重、把該做的想得太難,所以未做就先感受到壓力,對自己想逃開壓力又覺得不可原諒。

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